Mi vida es bastante sencilla. No obstante convivo con dos jovencitos, o adolescentes, o teen como dicen en UK, que hacen que todo a veces sea algo mas complicado. No os imageneís cosas extrañas, que una no esta ya para muchos trotes, y esos dos chicos son mis hijos, uno de 19 y otro de 17 años. El caso es que una en su limitada visión de la vida, en muchas ocasiones, tiene que contestar a respuestas que escapan largamente de su entendimiento, y que por supuesto a mi jamás se me ocurriría plantearme. Por eso hoy voy a publicar esta bateria de preguntas, por si alguno de los lectores de este blog tiene respuesta a alguna de ellas, cuando no a todas. No sabeís como me aliviaria tener las respuestas, porque la mayoría de las veces a parte de reirme mucho no se que contestar. Asi que ahi van las preguntas que frecuentemente me hacen mis hijos y sus amigos, a ver si podeís prestarme vuestra ayuda:

¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?
¿Es hereditaria la esterilidad?
¿porqué las manchas se sienten tan atraídas por la ropa recién limpia?
¿Porqué cuando las madres tienen frío abrigan a sus hijos?
¿Si la lana encoge al mojarse... por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿De que color se volverá el pelo de un albino cuando le salen canas?
¿porqué para limpiar una cosa es necesario manchar otra pero se puede ensuciar todo sin manchar nada?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches gente conduciendo coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o conduciendo coches?
¿Contar una cantidad exacta de renos no será un cálculo renal?
¿Los enfermos de diabetes pueden tocar la flauta dulce?
¿Si una nave espacial fuera a la velocidad de la luz, le funcionarían las luces?
La cirugía es-tética no debería de ser solo para las tetas pequeñas?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Nos mojamos menos?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atamos a la espalda de un gato una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
¿Si compras un boomerang nuevo, como haces para deshacerte del viejo?
¿Si a un mimo se le escapa un pedo ya no es mimo?
¿Por qué si nadar es tan bueno para la figura, las ballenas están tan gordas?
¿Si en muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles porqué no se intenta alguna vez civilizar a los militares?
Si el congelador de una nevera se encuentra unos 18 grados bajo cero, y en la Antártida en el invierno la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué cambian la hora y no atrasan la hora de entrar a clase? Sería más facil
¿Si las llamadas de los teléfonos son caras entonces porque no se le ven los ojos?
¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?
Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?
¿Porqué todos aquellos que aspiran a llegar lo más lejos posible no se hicieron astronautas?
¿Existirán monjes con claustro-fóbia?
¿Los televidentes pueden adivinar todos los programas antes de verlos?
¿Por qué si a mayor cantidad de queso hay mayor cantidad de agujeros, a mayor cantidad de agujeros hay menor cantidad de queso?
¿Las parabolas no son slips ajustados?
Teniendo en cuenta que el trabajo es salud, ¿no deberían de trabajar solo los enfermos?
¿Cuanto cobra diana por dejarse tocar por todo el ejercito cada mañana?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Por qué cuando te tragas el humo solo te sale por la boca o la nariz, y no te sale por las orejas o por el culo?
¿Todos los que venden cosas en las droguerías son drogodependientes?
¿A las cuatro de la mañana es demasiado tarde o demasiado temprano?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio es... ¿matar a un suizo?
¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?
¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre le iba a abandonar por no tener nada que darle de comer?
¿Por qué la hamburguesa de la foto nunca es igual que la que luego te sirven?
¿Por qué todo el mundo se empeña en contar a cualquiera que se le ha dormido la pierna?
¿Cuándo la luz se va... a donde se va?
¿Es racismo solo comer jamón de pata negra?
¿Por que al papel del water no se le llama papel del culo si sirve para limpiarse el culo y no para limpiar el water?
¿Las señoritas que se anuncian como "jovencitas estudiantes, 24 horas, hotel y domicilio", de dónde sacan tiempo para estudiar?
¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?
¿Cómo pudo caperucita confundir a su abuela con un lobo?
¿Por qué cada vez que la gente se suena la nariz se empeña en mirar los mocos que quedan en el pañuelo?
¿Por qué los paquetes de pan para hacer perritos calientes son de seis unidades y los de salchichas solo traen cinco?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la de aquí se llama nada más "luna"?
¿Por qué los pegamentos que pegan "todo" no se pegan al envase en que se venden?
¿Podrá uno afeitarse moviendo la cara en vez de la hojilla?
Los zurdos, ¿son zurdos de mano y pie?
Si el inglés es tan importane ¿Por qué no nacemos sabiendolo?
Por qué solo tienen alas las aves? ¿O sería que las teniamos y nos las cortó una compañía aerea?
¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
¿Por qué hay que levantarse siempre tan temprano?
¿Por qué si lo más divertido pasa por las noches la gente prefiere dormir a esa hora?
¿Los primos en segundo grado pueden pasar a tercero si estudian?
¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un idiota?
Si Pluto es un perro normal y Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Cómo confiesan los curas sordos?
¿Si las mujeres no tuvieran tetas nos gustarian tanto?
¿Por qué las chicas van de dos en dos al cuarto de baño?
¿Por qué si vivimos en la era tecnologíca la lavadora no se tiende sola?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Quien fue más rico, Henry Ford por el negocio de los coches o su hermano Roque por los quesos?
¿Por qué en todos los cuentos el rey es un calzonazos y el príncipe un valiente?
¿A mayor cabeza mayor dolor de cabeza?
¿Por qué los taxistas son taxistas y no politicos, siempre saben más del gobierno que los politicos?
¿Como se peina Drácula si no se ve en el espejo?
¿Por qué los Picapiedra celebran la navidad si todavía no existía?
¿Por qué todos los profesores se creen que la asignatura más importante es siempre la suya?
¿Por qué los preservativos no vienen con "abre-fácil"?
¿Si a una gallina le doy de beber agua hirviendo pondrá el huevo cocido?
¿Qué cara puso Mahoma cuando la montaña llamó a la puerta?
¿Para qué le sirven las tetas (las propias), a los hombres?
¿Por que si los Simpson le gustan a todo el mundo no le gustan a las madres?
¿Por qué son tan pequeños los trocitos que traen "precortados" los rollos de papel del culo?
¿Por qué en los bancos nunca nos dan nunca muestras gratuitas de sus productos?
¿Por qué todas las madres con niños en brazos se empeñan en que los cojas?
¿Por qué las madres siempre despiertan a los hijos  para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué los medios de comunicación son medios y no completos?
¿Como se masturba un manco?
¿Por qué el aparato para ver cosas pequeñas es mío: "mi-croscopio", pero el de ver culos tiene que ser tuyo: "tu-bérculo"?
¿Por qué el culo está detrás y no delante?

He aqui la cuestión. Ya podeís cerrar la boca. En cualquier caso como dicen mis amigos no se de que te asombras, de tal palo tal astilla. Son las tres de la tarde. No llueve en Madrid y la temperatura exterior es de 30 grados. Vuelve el calor