Me gusta violar leyes. No leyes cualquiera, simples, cotidianas, de código civil o de circulación. Esas no tienen mérito alguno y sí una considerable peligrosidad para los demás. No, prefiero irme a las grandes normas y saltármelas una por una. Por ejemplo, yo siento un goce especial cada vez que violo la ley de la oferta y la demanda; me gusta elegir aquello que nadie quiere, aquello que el mercado no valora o no demanda. Porque el mercado se confunde muchas veces y deja en el fondo de su canasta a personas y cosas de gran valor, aunque el embalaje esté algo dañado, o sucio, o ni siquiera venga envuelto. Y sobre todo, es que me gusta todo aquello que no se puede comprar, que no se vende, que no está en el mercado, sino en la Vida.

Me gusta violar la ley del más fuerte, más que nada porque para ello solo hay que tener una pizca de inteligencia y poco más. Con la mía, me alcanza, justito, pero me alcanza. La variante de esta norma que son los artículos de “porque yo lo digo”, “vosotros no sabéis quien soy yo y el poder que tengo” o “aquí mando yo y os vais ir todos a la puta calle”,  me producen especial placer, pues cuando me los paso por el forro de mi santa voluntad, me entra una risa de difícil control, que por cierto últimamente m

El lenguaje es nuestra mejor herramienta, tanto para comunicarnos como para aprehender la realidad a través del pensamiento. Ambas cosas, pensamiento y lenguaje son indisolubles, hasta el punto de confundirse en nuestro cerebro y no saber ejercitar el uno sin poner a funcionar el otro.
En la política, sin embargo, el lenguaje pasa a convertirse "en el encubrimiento de todas las trampas" que decía el recientemente fallecido Haro Tecglen. El político, cuantas menos ideas tiene, más espejismos semánticos utiliza. El artificio lingüístico es el objetivo de más de un acuerdo y de un desacuerdo, la palabra manipulada, vendida y maquillada, mutada en su significado según soplen los vientos, alterada en sus fundamentos según se trate de apoyar o de atacar al otro, se convierte así en la herramienta primordial de trabajo del político. Horas y horas de reuniones para alcanzar finalmente un acuerdo sobre dónde se ha de colocar la coma, o qué término es el adecuado para que nadie se enfade y lo acordado no sirva para cambiar nada. No se trata ya de defender ideas, de discutir sobre argumentos conceptuales, de analizar la realidad para transformarla, sino de encontrar la palabra adecuada que encubra los reales intereses.
La energía se dirige, pues, a crear espejismos mas que a desvelar verdades, a ocultar realidades, más que a resolver problemas, y a crearlos más que solucionarlos. Podemos pasar días pronunciando estatut o estatuto, para discutir cual es el término que mejor s

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Hace tiempo que estoy desarrollando una teoría. Ni siquiera eso. Tengo una sospecha que hoy quiero compartir con ustedes.

Pero antes déjenme que les haga una pregunta. ¿Cuánto tiempo les duran a ustedes su par de calcetines favoritos? ¿Cómo se las ingenian para que vuelvan los dos juntos al armario después de ir a lavar?

Esta mañana ha sido el colmo. Les aseguro que anoche llegué a casa con los dos puestos. No bebí. No he dormido con ellos, obviamente. Y esta mañana ya faltaba uno. Ni siquiera ha cubierto el mínimo recorrido para guardar las apariencias.

Hasta hace poco yo tenía la sospecha de que había todo un mercado negro de calcetines desparejados, alimentado por los desagües de las lavadoras. Pero ya no sé qué pensar, tras la misteriosa desaparición de uno de ellos, ya les digo, antes incluso de echarlos a lavar. Y dirán ustedes... pues cómpratelos iguales y así puedes seguir usándolos. "Craso" error, amigos míos, Craso error. Nunca, nunca, nunca, conseguirán ustedes encontrar los mismos calcetines, de tintada, elástico y largura, que la vez anterior que los compraron.

Soy optimista por naturaleza, no tiene mérito. Aún confío en que, tarde o temprano, alguno de los que salgan de la lavadora, pueda emparejarse con estos pobres solterones. En cualquier caso el tema de los calcetines solitarios es un enigma, uno de esas cosas por resolver como lo si hay vida en Marte, la edad de Marujita Díaz o el misterio

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Voy a intentar hacer un pequeño resumen de los diferentes tipos de ex que existen. Por supuesto no es fruto de la experiencia propia, aunque bien pudiera serlo. Algunos de vosotros reconoceréis estos estereotipos en vuestras ex parejas, otros os daréis cuenta de que sois uno de estos casos que voy a mencionar a continuación y os percatareis que, de ser así, es patético:


El ex llorón depresivo: Es el que se encarga de recordarte día tras día que le has jodido la vida, que eres una hija de tal, es el que te hace sentir culpable y te repite que nunca podrá superar la ruptura. De vez en cuando (gracias a su ya elaborado plan en hacerte sentir mal) consigue que te vayas a la cama con un tremendo remordimiento de conciencia, pensando en que verdaderamente le has destrozado y que no mereces vivir por haber sido tan mala y cruel. Sabes que te maldice en sus oraciones y aunque le sorprendas con un matasuegras, guirnalda al cuello y bailando el chá chá chá como un desaforado, te dirá que en realidad no lo está pasando nada bien y cambiará su careto al de cordero degollado. Este tipo es muy dado a soltar lagrimitas y en cuanto te despistas y te pones cariñosa queriéndole decir “ya pasó, ya pasó..” él ya te ha enganchado una teta con una mano, con la otra te ha agarrado por el culo y busca la forma rápida  de llevarte a la cama sin que des cuenta.


La ex metomentodo: Es la ex novia de tu pareja. Es esa tia que le llama

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Investigación científica

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Me envía mi amigo el hombre-pez por correo electrónico, ya saben esa forma de mandar mensajes que se hace a través de internet, y que no da calambre por abrirlo con las manos mojadas, a pesar de que sea electrónico, un vídeo la mar de curioso y divertido, sobre una nueva forma de despido que, parece ser que se está poniendo muy de moda, dentro de el mundo de la empresa. La verdad es que la patronal se devana los sesos, con sus consultores, en elaborar diferentes métodos de como una vez que te han sacado todo el jugo, y tu le has sacado las castañas del fuego, dejándote la piel, ponerte en la calle, pero estoy segura que hasta ahora no se les había ocurrido, algo tan sencillo y gratificante como esto. Así que si ven que su jefe o jefa se muestra demasiado cariñoso/a, empiecen a sospechar, pues el desfile hacia la rue puede ser inminente. Pincha aquí para ver el vídeo demostrativo.

Son las ocho y media de la tarde. Llueve en Madrid porque tenemos puente y la temperatura exterior es de 12 grados. Cuidadin

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Ahogarse en una travesía peligrosa intentando traspasar una frontera, una raya en un papel, una convención defendida con ejércitos, está fuera de la imaginación de una cuarta parte de la humanidad. Para la ciudadanía sueca, inglesa, austriaca, estadounidense o española, es ciencia ficción la necesidad de subirse a una incierta barca de madera en la costa de un país pobre, obligado a serlo, aislado de los centros de riqueza por precintos de seguridad, con la única intención de salir al mar, a jugarse todo, soñando formar parte de una sociedad en la que la supervivencia esté más cerca de lo posible.

Entre Mauritania y las Canarias, de unas playas a otras playas, hay cadáveres flotando. En las puertas sureñas de la Unión Europea se amontonan personas intentando saltar una valla vigilada con sensores, infrarrojos y subfusiles. Muchos mueren. Si hacen la valla más alta intentan nuevas rutas, naufragan en el Atlántico antes de llegar a las islas afortunadas. Son llamadas subsaharianas y subsaharianos, o magrebies, utilizando un neutro término geográfico para evitar referencias raciales que las conciencias televidentes soportamos mal. No somos racistas, a pesar de que miles de personas de otras razas mueren llamando a nuestra puerta. La vida sigue para los que tenemos el mérito de haber nacido al otro lado. Nuestro esquema mental, obsoleto y abotargado, no se inmuta al procesar los datos: Mueren albaneses que quieren entrar en Italia, cubanos con Florida como destino, iraquíes intentan

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Ayer mientras trabajaba en el programa de Radio Nacional que dirige Manolo HH, cada noche,  y a tenor de un invitado que hablaba de tontos con poder, se me ocurrió que muchas mujeres lo tenemos muy complicado en ese menester puesto que no disimulamos: somos ’listas’ -qué gran insulto ha sido ese siempre para las damas: lista, curiosa, preguntona, intrigante, maldiciente, perspicaz, avispada, inteligente-, que tenemos alguna que otra aspiración más allá de las paredes de nuestro hogar y la capacidad para actuar, en ciertos aspectos, ’como un hombre’, para viajar con un mapa (pese a machistas leyendas urbanas), para lidiar en un comité de empresa, para salir por la noche y pagar nuestras copas, para decidir qué hacer con nuestros hijos, cuándo tenerlos, cómo tenerlos, con quién tenerlos, aunque sea con el tubo número 348 o  como educarlos al margen del machismo que sigue imperando en nuestra sociedad. No lo duden, esta sí que es una grieta en el sistema. No es que seamos invulnerables, ni muchísimo menos. Pero como toda la gente herida (que diría Juliette Binoche) sabemos que podemos sobrevivir, en las peores condiciones, porque lo llevamos haciendo a lo largo de siglos y siglos, y eso, por sí sólo, nos otorga enorme poder a la raza de las mujeres (que diría Platón).

Sería magnifico poder convencernos que nos hayamos en una arcadia feliz de amazonas redivivas cuando, en realidad, todos sabemos que no es así, y no es este un alegato pro conciliación de vi