Ayer me contaba Beatriz que había ido al cine a ver “El orfanato”, una película de terror al uso, de esas que dan mucho miedo. Lo cierto es que Halloween se acerca peligrosamente y tendremos que “soportar” un montón de películas de miedo, la mayor parte norteamericanas, donde apacibles pueblos se convierten en terroríficas trampas, venerables ancianas se transforman en poderosas brujas e inocentes niños se tornan en pequeños seres con pupilas fosforescentes y sonrisas absolutamente diabólicas. 

Hace un rato he imaginado por un momento que entraba dentro de una de esas películas terroríficas, y he sacado unas cuantas conclusiones de cómo sobrevivir en ellas, sin que la mano malévola del guionista pueda hacer de mi una de las victimas. 

Por ejemplo, prohíba terminantemente a sus familiares asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca. Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma muy  poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra. Aunque el guionista insista, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea. Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis. ( Halloween 1, 2, 3, 4…).  

Debe también tener en cuenta el estado de su  coche, y sus aptitudes para la conducción de vehículos, por ejemplo,  quitar el freno de mano, poner el contacto y acelerar, es una maniobra que no parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar el vehiculo, cosa que hacen todos los días de su vida sin la menor dificultad.  Lleve el coche a revisión siempre que vaya a entrar en una película de este tipo, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina. Además si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche, pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.

Es importante tener en cuenta también otros aspectos, como por ejemplo, si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatamente a otro lugar, salvo si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, entonces quédese, si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.

Hay por otra parte temas que aparentemente son nimios pero sobre los que hay que poner una especial atención: Si escucha un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria, no vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna. Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte. Evite, además, en la medida de lo posible, practicar la guija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición. Si es usted negro (solo para películas norteamericanas), procure que nadie se de cuenta. Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro, y si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él, y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Tom!" mientras ve cómo lo despedaza. Si es usted alto, guapo y fuerte, está irremisiblemente perdido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano. No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere. Si es usted asmático (son los más vulnerables, y el aparatito contra el asma seguro que se le cae a una alcantarilla en la segunda escena), paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárselo lo mejor posible.  Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar. 

En fin creo que con estos pequeños consejos podremos sobrevivir a los miedos y las angustias que producen las películas de terror, de las que seremos blanco en estos días, porque lo de Halloween es inevitable, y como cualquier hecho fruto del destino, lo mejor es afrontarlo con medidas alternativas. Además pueden leer este post con sus hijos, y así evitara esas carreras nocturnas por el pasillo hacia el cuarto de los niños, que por cierto proliferan mucho por estas fechas – no los niños, si no las carreras- . Ya saben que hay mucho guionista desocupado (algunos incluso se “descamisan” y escalan puestos en la administración, esto del paréntesis, no lo entenderán pero yo si) que no tiene otra cosa que hacer que llenar unos cuantos folios de sangre, sudor y gritos, pero contra esto, nosotros, en la blogosfera también tenemos el antídoto, y no se disfrace de Freddy Krugger, es un atuendo muy antiguo, ahora hay disfraces mejores, basta con echar una mirada a la clase política. Seamos creativos.  

Son las nueve y media de la mañana, o tal vez las diez y media, o las ocho y media, vete tú a saber con lo del cambio de hora. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 18 grados. Hace un día esplendido, y el miedo es una angustia innecesaria.