Lo mejor es lo del ijam nano. Es la una de la tarde. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 18 grados. A veces para contar algo no hace falta escribir nada
Se ha abierto la veda. Ya están aquí las comidas y cenas de navidad de las empresas. Por cierto este año, este tipo de eventos han pasado de ser una mera reunión de los compañeros – porque en Navidad, y solo en Navidad, todos somos compañeros, incluida la dirección- ha ser productos de ocio que incluso se publicitan y comercializan en las Agencias de Viajes. El negocio es el negocio, y de cualquier situación se puede sacar partido. En cualquier caso, siempre es mejor que este tipo de reuniones nos las organicen profesionales, para que no nos pase lo que le sucedió a Aranzazu, que es algo que puede pasar.
Y como muestra recupero un post que escribí en Diciembre de 2005. Tomen nota, por si acaso.
Correos interiores preparatorios de la comida de empresa de Navidad
Los investigadores británicos no descansan. Me pregunto de donde sacaran tiempo y presupuesto para tanto estudio que ponen en marcha. El último que he leído es espectacular, vamos espectacularmente absurdo. El caso es que la compañía NOKIA ha financiado un estudio para localizar a través del tiempo las 10 canciones más alegres, las 10 más tristes y las 10 más estimulantes. El director de tal proyecto de investigación y desarrollo ( lo de desarrollo lo pongo porque queda bien, pero no se muy bien lo que van a desarrollar con semejante estudio) es un tal Dr. ( lo de doctor lo he comprobado personalmente porque no me creía que este tipo tuviera el doctorado, pero si que lo tiene) Harry Witchel ha basado su estudio en una muestra de individuos que cuando escuchaban una determinada canción se le aceleraban, o no, los latidos del corazón, les subía o bajaba la temperatura de la piel, y alteraban de alguna manera sus patrones de respiración. .
Pues bien, me acaban de enviar por correo electrónico un manual para dar discursos sin decir nada. Interesante, muy interesante. Un imprescindible para la clase política, desde luego. Basta con empezar con una frase de la columna 1, seguir con otra de la columna 2, luego otra de la 3 y terminar con una de la 4. Tan sencillo que hasta Carod podría utilizarlo.
Son las diez menos cuarto de la noche. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 14 grados. No te acostarás sin saber una cosa más, aunque hoy he aprendido dos, esta del cuadrito de los discursos, y lo que significa la frase "no beligerante", claro que de esto no puedo hablar ahora, porque estoy "vista para sentencia"... pero más adelante ya os contaré
Ya sabéis lo mucho que me gustan los estudios y las investigaciones que no sirven absolutamente para nada. El mundo de la ciencia y la investigación esta plagado de grupos que con financiación de vete tu a saber donde, y vete tu a saber porque emplean el talento de hombres y mujeres en generar proyectos verdaderamente absurdos, que sirven para poco, y que en muchos casos despiertan cuanto menos la hilaridad.
Y como hay algunos que son francamente dignos de mención, los premios IG NOBEL, que se entregaron en la prestigiosa Universidad de Harvard ,cada año hacen un ranking premiando a los más “destacados”.
Este año desde luego se han esmerado. Por ejemplo el PREMIO IG NOBEL DE LA PAZ, se lo ha llevado el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una 'bomba gay' para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina d
Los mismos problemas que tenemos ahora con las nuevas tecnologías seguro que los tuvieron otros con las antïgüas, porque en algun momento también fueron nuevas.
Son las dos y media de la tarde. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 17 grados. He escuchado las noticas con atención y no ha habido ningún incidente en el Aeropuerto de Gando, asi que la expedición mendeliana ha debido llegar bien, buen por lo menos ha debido llegar. Y por favor dejar los comentarios en el blog mejor que enviarme correos, es de agradecer.
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó, y le dijo: "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto: - Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces... ¿por que no me das un beso? - Mira, yo soy ingeniero, y los ingenieros somos hombres, generalmente, muy ocupados.
Me escribe Xose desde su blog La Mamola, y me cuenta como ir de Bilbao a Nueva York por la ruta trazada en Google Maps. Hay que realizar los siguientes pasos, y sobre todo no olvidar la toalla:
2.- Pulsa en «Cómo llegar» (justo debajo del cuadro de búsqueda).
3.- Dirección de origen = Bilbao; Dirección de destino = Nueva York, Estados Unidos
4.- Pulsa el botón «Cómo llegar»
5.- Fíjate en la instrucción n.º 25.
Estoy segura que esta ruta la ha trazado uno de Bilbao. Son las dos y media de la tarde. Me voy a comer. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 14 grados.
La verdad es que mundo del periodismo transcurre por caminos insospechados. Hoy, transcribo, un post de LA DECADENCIA DEL INGENIO, el que un par de periodistas se enfrentan a una situación realmente embarazosa. ¿Pensais que todo esto es ficción?. Pues..., no os lo voy a desvelar.
Tenemos el placer de entrevistar a Alberto Segovia, empresario de éxito y atrevido emprendedor que se ha hecho con un pequeño imperio en el sector de las alfombrillas para ratones, llegando a copar el cuarenta por ciento del mercado europeo y el dieciocho por ciento del mercado mundial, ahí es nada. "Además --bromea--, la próxima expedición tripulada a Marte llevará una de mis alfombrillas, así que mi cuota de mercado marciana será del cien por cien". Casi no podemos dejar de carcajearnos, pero nuestro deber es parar, para así poder preguntarle por el secreto de su éxito. "Robar", asegura, sin pestañear. No sabemos si seguir riendo, así que inquirimos con la mirada, sin atrevernos a decir nada, si Segovia habla en serio o no. "¿Cómo te crees que la gente se hace rica? Pues robando. Lo del trabajo duro es una trola. De hecho, lo normal es que los ricos no trabajemos. Yo
Un hombre acusado de conducir ebrio y chocar su camión contra un poste de luz en Estados Unidos declaró a la Policía que era un unicornio el que conducía cuando se salió de la calle, según informaron medios de prensa norteamericanos.
Phillip Holliday, de 42 años, se declaró inocente de los cargos de conducir ebrio y poner en peligro a los demás, al comparecer ante la justicia en el Estado de Montana el martes. Su choque, ocurrido el 7 de marzo en Billings -principal ciudad del Estado de Montana- fue presenciado por dos oficiales de policía, indicó la fiscal Ingrid Rosenquist, lo que no impidió que Holliday asegurara que era un unicornio el que conducía cuando se estrelló contra el poste de luz, poco después de no respetar un semáforo.
Holliday tenía cinco condenas previas, cuatro delitos graves, 35 faltas menores y 53 violaciones de tráfico, incluidas 28 condenas por conducir con una licencia suspendida.
Hay “pedales gloriosos”. La verdad es que cuando uno bebe más de lo debido ve cosas que no existen, pero una vez que uno vuelve al estado de sobriedad, e
Llevo media hora tirada de la risa por los sillones de mi casa, junto con mis hijos, despues de haber visto el montaje de video que han hecho del programa "Saber Vivir". Son las cuatro de la tarde. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 20 grados. Pum, pum...., pum, pum,...., pum, pum.
Una camiseta con un nombre en clave y un número de identificación bastan para vencer la timidez y enviar un mensaje anónimo al teléfono de la persona que a uno le gusta, según el estilo "Shyno", la nueva forma de ligar en Italia.
La camiseta, creada por el estudiante de medicina Simone Gianicola, tiene un mensaje directo, "no-shyne"(sin timidez en inglés), y puede comprarse a través de internet o en numerosas tiendas italianas al precio de 38 euros.
Trae, además, una tarjeta similar a la de las recargas telefónicas, que contiene un código secreto con el que se conecta el número de la camiseta al teléfono móvil del propietario.
Con este método, se pueden enviar por teléfono móvil mensajes de texto o vídeo-mensajes de manera totalmente anónima y el que los recibe puede responder o no y comenzar el juego de la "caza", como lo denominan.
Los animales de dos en dos Ua Ua! Los animales de dos en dos Ua Ua! Los animales de dos en dos el alce y la vaca diciendo adiós! Se metió en el arca y al chaparrón venció! Los animales de dos en dos Ua Ua! Los animales de dos en dos Ua Ua! Los animales de dos en dos!
La familia al poder. Emocion¡¡¡¡
Que esto que es lo que es????. El lunes, a nos más tardar el martes, la solución. Claro que los lectores asiduos de este blog ya saben a que me refiero. De vez en cuando hay que jugar.
Son las doce de la noche. Llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 12 grados. Ah, y no es publicidad, je je.
Son las doce de la noche, y es la hora de dormir. Si ves que eso del sueño no llega, siempre puedes escuchar la radio, es de lo más recomendable, pero si lo de conciliar el sueño es por obligación, ya que mañana tienes que levantarte a las siete, siempre tienes el recurso de contar ovejas, y como en Internet, todo o casi todo es posible, puedes ir a la web oficial de contadores de ovejas, http://www.daniel-ritter.de/strange/sheep.php4?i=4 y alli puedes contar hasta 10.000. Además si ves que aun asi no te duermes, puedes reunirlas y meterlas en su redil, y si ni por esas te llega el sueño puedes escoger una al azar y ver lo que hay detrás de cada uno de estos bovinos. Me imagino que a estas alturas ya te habrás dormido, pero si ni por esas lo consigues, te vas duchando y vistiendo porque habrá llegado la hora de levantarte. Tal vez mañana tengas más suerte. Felices sueños.
Son las doce de la noche. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 10 grados. Beeeeeeeeee....
Siempre he tenido grandes dudas si este hombre tenía corazón. Gracias a esta foto he descubierto que si lo tiene, pero no en su sitio. Ese debe ser el problema.
Son las once y media de la mañana. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 7 grados. Hoy tengo ganas de reir.
Dicen mis hijos, que si en vez de trabajar en Radio Nacional, lo hiciera en SOUTHPARK tendría el aspecto de la imagen de arriba. Podría ser. Creo, que esto de la imagen suthparkeña de cada uno se lo ha enviado LA ARPIA. No se quien es peor, si mis chicos, si la Arpia, o yo "bisma", por publicar estas cosas... Este es el enlace para jugar: http://www.sp-studio.de .Son las once y media de la mañana. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 18 grados.
La voz de Galicia ha publicado una foto de Sus Majestades los Reyes de España y sus nietos con las cabezas de los Lunnis. Me parto. Son las seis de la tarde. Llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 12 grados. Que buenooooo
Ya veis que horas son, pero son las unicas que tengo para leer mi correo "lectronico" con un mínimo de calma, porque durante el día trabajo. Dice mi hijo el mayor que soy una profesional de una nueva carrera llamada "todoloquemesale". Asi que como por el día curro, y me gusta leer lo que me envían le robo unas "horillas" al sueño para leer lo que va cayendo en mi pc, que cada vez es más por cierto -basura a parte- . Hoy entre los emails hay uno de mi amiga Rona, que vive en El Salvador, que me envía algo inaudito. Y es que en la red se puede encontrar de todo y para todos.
A través de este correo me he enterado como se escribe mi nombre en elfico y tambien en vampirico ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, Ireth Tinehtelë, ese es el elfico, y el vampírico: Chastity Flanders. Lo de Chastity me ha hecho mucha gracia. No me pega nada. Podeis entreteneros un rato con estas dos webs, la de los elficos http://www.chriswetherell.com/elf/, y la de los vampíricos http://www.emmadavies.net/vampire/
Un estudio sobre el hedor de los pies y otro sobre un singular método para curar el hipo son algunos de los principales ganadores de los premios Ig Nobel 2006, que entrega la Universidad de Harvard a los trabajos científicos más absurdos del año.
También han recibido el galardón humorístico, que se da a conocer en la misma semana que se anuncian los Nobel en Suecia, un estudio sobre el ruido molesto que hacen las uñas en una pizarra, y otro del número de fotografías que deben tomarse para que en un grupo de personas ninguno de los que posa salga con los ojos cerrados.
Los ganadores fueron anunciados por la revista humorística 'Annals of Improbable Research', que destacó una investigación realizada por científicos estadounidenses e israelíes que determinó que el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.
"Estos premios tienen como objetivo celebrar lo extraño, rendir un homenaje a la imaginación, y alentar el interés de la gente por la ciencia, la medicina y la tecnología", señaló Marck Abraham, director de la revista.
Por supuesto, al contrario que los Nobel, los ganadores de estos premios no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido sin influir en la ciencia y la medicina.
La lista de los principales ganadores de los Premios Ignobel, es la siguiente:
Hoy me estado esmerando en pensar frases para posibles conversaciones de bares nocturnos. A mi ya sabéis que los tíos me gustan mucho, pero claro está no todos. Y cuando una sale de noche, siempre en contadas ocasiones debido a mi horario laboral, que hace que mi vida social sea tremendamente pequeña, pues bien como iba diciendo cuando una sale de noche siempre se encuentra a tipos que para abordarte emplean terminología de lo más variada y nada imaginativa. La verdad es que prefiero eso de “estudias o trabajas”, demuestra poca imaginación pero la verdad es que una ya va sobre aviso en la posible respuesta. Claro que también sea dicho a mi edad ya no se suele hacer la primera parte de la pregunta, ya que lo de “estudias” se sobre entiende que sucedió hace muchos, muchísimos años.
El caso es que lo que fundamentalmente odio son los pelmas, y esta tarde estado entrenando una serie de frases, que bien podían ser para un guión, pero que se pueden utilizar con bastante soltura en la vida real. Y como escribir es compartir, compartiré con vosotras esta serie de respuestas a posibles preguntas de esos tipos que te abordan como si fueras una presa de cacería, y que no queda más remedio que quitárselo de encima cuanto antes. Perdón
La verdad es que esta noche no tengo ganas de escribir nada serio. Es más ni siquiera me atrevo a hacerlo, no vaya a ser que ponga en negro sobre blanco esa parte oscura que tenemos todos dentro, y que en muchas ocasiones sale sin nosotros ni siquiera desearlo. Así que escribiré sobre algo divertido, como por ejemplo, por ejemplo, el sexo... ¿Que el sexo no es algo divertido?. Bueno si pensáis de esa manera solo puede ser por dos razones: una - el de la tónica- es decir, que lo habéis probado poco, y otra , porque desconocemos un artilugio fundamental para estos menesteres como la Karmasheetra ... ¿Y esto que es lo que es?- os estareís preguntando. Pues la karmasheetra es simplemente una sábana estampada, cuyo fin último y sublime es acabar con la rutina en las practicas sexuales. Vamos todo una maravilla, que emulando a los creativos de la publicidad del huevo kinder, y resumiendo os podría decir que es algo maravilloso, original, sencillo y que puede servir para muchas cositas divertidas en cuanto a sexo se refiere.
La karmasheetra esta inspirada en ese juego llamado twister, pero en este caso es digamos, una versión para adultos. Las marcas que aparecen en la sábana indican las diferentes posiciones que deben tomar los integrantes de la pareja , marcando con claridad manos, pies, cabeza y culo - si, he escrito culo- en la superficie de la sábana, en color azul y rosa, ya sabemos rosa para las chicas y azul para los chicos, o como os de la gana, que eso es lo de menos.
Ha nacido por una buena causa: es el masturbatón que, como su nombre indica, es una competición de masturbación, por primera vez organizada en Gran Bretaña el 5 de agosto, en formato de programa televisivo con fines solidarios. El evento, retransmitido por la cadena generalista Channel Four, se inspira en el Masturbate-a-thon, que tiene lugar desde hace cinco años en la ciudad norteamericana de San Francisco."Una vez al año, centenares de personas se reúnen en una sala de San Francisco y se masturban juntos por un día", explica la productora Zig Zag. "Es un acontecimiento que cada año recauda miles de dólares donados a grupos que defienden el sexo seguro y la educación sexual", según Zig Zag. Los participantes están apadrinados: familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo se comprometen a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos.
Se trata de batir el récord mundial, registrado en Estados Unidos, de ocho horas y 30 minutos de masturbación, apuntan los organizadores del masturbatón, el Centro para el Sexo y la Cultura.Según Channel Four, "creemos que es el tipo de programación provocadora y divertida que (la cadena) debe difundir después de las once de la noche", explica uno de sus responsables, Andrew MacKenzie."La masturbación es algo que muchos practican, pero de la que pocos hablan", apunta.
Jamás pude pensar que llegáramos a tanto. Acabo de recibir via email : marta@martapastor.com la noticia de la aparición de un nuevo papel higiénico dedicado especialmente a los amantes del sudoku, si ese jueguecito de números que está tan de moda ultimamente. El caso es que este nuevo rollo trae impresos miles de sudokus para ir resolviendo mientras uno hace sus necesidades. No se si lleva lapicero o boli incluido, tendré que investigarlo, pero siempre se puede poner al lado de la taza colgado de un cordelito y pegado a la pared un adminiculo para escribir. El caso es que uno se entretiene "mientras", y al final se limpia el culo con el susodicho sudoku, aunque habrá que escribir con tinta indeleble, no vaya a ser que nuestro trasero quede como un tratado de numerologia.
La verdad es que el tema no es que me preocupe mucho, pero como la cosa se extienda, dentro de nada tendremos rollos con la declaración de la renta, el código da vinci, el hola, o vete tu a saber. Yo de momento sigo prefiriendo el papel de toda la vida, ese blanquito y acochadito que se desliza a las mil maravillas, y que no deja huella. Además no me gusta el sudoku ni siquiera para limpiarme el culo. Son las cuatro de la tarde. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 36 grados.
¿Cansado del calentamiento global y de las olas de frío? ¿Dispuesto a mejorar la órbita terrestre? ¿No quieres que los chinos se adelanten? (Ya sabes, si todos los chinos se ponen de acuerdo y saltan a la vez...)
Seguramente muchos recordaís la tira cómica de Mafalda en la que se preguntaba que pasaría si un día todos los chinos se ponen de acuerdo y dan un golpe a la tierra. La famosa tira cómica hasta el día de hoy resultó ser sólo eso, una tira cómica, pero después de leer esto: World Jump Day, empiezo a creerle un poco más a Quino.
Según la página del Día mundial del salto y la chula animación en flash y los "estudios científicos" que han realizado, plantea que que si se realiza un salto al unísono de 600.000.000 de personas se puede llevar al planeta tierra a una nueva órbita: "Scientific research has proven that this change of planetary positioning would very likely stop global warming, extend daytime hours and create a more homogenous climate."(Estudios científicos han provado que este cambio de posicionamiento planetario por&iacu... ... sigue leyendo
"Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza."
Son las dos y media de la tarde. No llueve en Pozuelo y la temperatura exterior es de 30 grados.
Me envía Javivi este chiste via email, que no puedo dejar de publicar:
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- … ¿te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? …La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó que sí!
- Estupendo, tio! Enhorabuena!. ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto … decidí pegarme el pito a la pierna con celofán por si acaso…para que no se diera cuenta…me entiendes, ¿no?
- Si, claro… ¡muy atento de tu parte!. ¿Y qué?
- Pues que cuando llamé al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado…
Mi queridisima amiga Victoria, me envía desde Alemania esta coleccion de avisos parroquiales, que por supuesto inmediatamente decido publicar, ya que no tienen desperdicio. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...
* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.... sigue leyendo
Me envía mi amigo el hombre-pez por correo electrónico, ya saben esa forma de mandar mensajes que se hace a través de internet, y que no da calambre por abrirlo con las manos mojadas, a pesar de que sea electrónico, un vídeo la mar de curioso y divertido, sobre una nueva forma de despido que, parece ser que se está poniendo muy de moda, dentro de el mundo de la empresa. La verdad es que la patronal se devana los sesos, con sus consultores, en elaborar diferentes métodos de como una vez que te han sacado todo el jugo, y tu le has sacado las castañas del fuego, dejándote la piel, ponerte en la calle, pero estoy segura que hasta ahora no se les había ocurrido, algo tan sencillo y gratificante como esto. Así que si ven que su jefe o jefa se muestra demasiado cariñoso/a, empiecen a sospechar, pues el desfile hacia la rue puede ser inminente. Pincha aquí para ver el vídeo demostrativo.
Son las ocho y media de la tarde. Llueve en Madrid porque tenemos puente y la temperatura exterior es de 12 grados. Cuidadin
Voy a intentar hacer un pequeño resumen de los diferentes tipos de ex que existen. Por supuesto no es fruto de la experiencia propia, aunque bien pudiera serlo. Algunos de vosotros reconoceréis estos estereotipos en vuestras ex parejas, otros os daréis cuenta de que sois uno de estos casos que voy a mencionar a continuación y os percatareis que, de ser así, es patético:
El ex llorón depresivo: Es el que se encarga de recordarte día tras día que le has jodido la vida, que eres una hija de tal, es el que te hace sentir culpable y te repite que nunca podrá superar la ruptura. De vez en cuando (gracias a su ya elaborado plan en hacerte sentir mal) consigue que te vayas a la cama con un tremendo remordimiento de conciencia, pensando en que verdaderamente le has destrozado y que no mereces vivir por haber sido tan mala y cruel. Sabes que te maldice en sus oraciones y aunque le sorprendas con un matasuegras, guirnalda al cuello y bailando el chá chá chá como un desaforado, te dirá que en realidad no lo está pasando nada bien y cambiará su careto al de cordero degollado. Este tipo es muy dado a soltar lagrimitas y en cuanto te despistas y te pones cariñosa queriéndole decir “ya pasó, ya pasó..” él ya te ha enganchado una teta con una mano, con la otra te ha agarrado por el culo y busca la forma rápida de llevarte a la cama sin que des cuenta.
La ex metomentodo: Es la ex novia de tu pareja. Es esa tia que le llama
Hace tiempo que estoy desarrollando una teoría. Ni siquiera eso. Tengo una sospecha que hoy quiero compartir con ustedes.
Pero antes déjenme que les haga una pregunta. ¿Cuánto tiempo les duran a ustedes su par de calcetines favoritos? ¿Cómo se las ingenian para que vuelvan los dos juntos al armario después de ir a lavar?
Esta mañana ha sido el colmo. Les aseguro que anoche llegué a casa con los dos puestos. No bebí. No he dormido con ellos, obviamente. Y esta mañana ya faltaba uno. Ni siquiera ha cubierto el mínimo recorrido para guardar las apariencias.
Hasta hace poco yo tenía la sospecha de que había todo un mercado negro de calcetines desparejados, alimentado por los desagües de las lavadoras. Pero ya no sé qué pensar, tras la misteriosa desaparición de uno de ellos, ya les digo, antes incluso de echarlos a lavar. Y dirán ustedes... pues cómpratelos iguales y así puedes seguir usándolos. "Craso" error, amigos míos, Craso error. Nunca, nunca, nunca, conseguirán ustedes encontrar los mismos calcetines, de tintada, elástico y largura, que la vez anterior que los compraron.
Soy optimista por naturaleza, no tiene mérito. Aún confío en que, tarde o temprano, alguno de los que salgan de la lavadora, pueda emparejarse con estos pobres solterones. En cualquier caso el tema de los calcetines solitarios es un enigma, uno de esas cosas por resolver como lo si hay vida en Marte, la edad de Marujita Díaz o el misterio
Parece ser que los ánimos del personal están un poco exaltados. No obstante un mal día lo tiene cualquiera, y aconsejo no escribir nada en fechas señaladas por la ira y el desanimo. Son las once y media de la noche. No llueve en Madrid y la temperatura exterior es de 12 grados. Increíblemente hace buen tiempo.
Me ha pasado cientos de veces. Enciendo la radio y ahí está la típica canción romántica de moda con algún tema especial. No tengo nada en contra del romanticismo, pero es tremendamente meloso, flanitico (esta palabra me la acabo de inventar y hace alusión a los flanes) , rosa y aburrido. Quizás si tenga algo en contra del romance, pero desde luego hoy no vamos a tocar ese tema, lo dejaremos para mejor ocasión.
La canción, la dichosa canción romántica de moda, probablemente cantada por algún muchacho guapo y sonriente con nombre obviamente de telenovela, cuyo disco seguramente tiene el mismo nombre de telenovela que él, y cuya portada es una foto de él, guapo y sonriente, también, pues bien, la dichosa canción de moda la ponen seguramente mil veces por la radio y cientos de muchachitas enamoradizas juran que eso que dice en la letra es lo que pasa por la cabeza de esos muchachitos de 16 años la verlas, pero seamos realistas todos sabemos lo que realmente pasa por la cabeza y por otras partes del cuerpo de esos muchachitos de 16.
Y es ese el punto, esa letra melosa, flanitica y almibarada, hace creer, y las parejas se la dedican entre ellos, y sienten que fueron escritas para ellos, pero no se equivoquen, están escritas por cualquier tipo que quiso ser escritor o poeta, pero no pudo porque no dio la talla, la talla intelectual digo. La verdad es que son tan poco reales esas letras que para demostrároslo, os he traído hoy, después de esta larga introducci&
Correos interiores preparatorios de la comida de empresa de Navidad
* Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos,que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "El Asador de Pedro". El dueño "Pedro" nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡ Atentamente,
Un amigo de este blog, me envía esta propuesta de reforma del Estatuto de Autonomia de la Región Murciana
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA
PREÁMBULO
Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
Haciendo limpia de ordenadores, he encontrado un guioncillo que escribimos mi amiga Angeles y yo, hace unos años para un programa de radio. Veo desgraciadamente que el tema del guión sigue de rabiosa actualidad, asi que procedo a su publicación.
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
OBJETIVO PEDAGÓGICO: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia...
PROGRAMA: 4 módulos, de los cuáles 1 es obligatorio.
Diariamente recibo gran cantidad de correo ’no deseado’. Que si quiero viagra a precios de derribo, que si quiero alargar mi pene, ya saben que no tengo. Si hiciera caso a todas las ofertas seguramente ya me habría crecido, creando un prodigio de la ciencia. Desde hace unos meses me ofrecen medicinas a precios reducidísimos y sin necesidad de recetas y desde siempre ofertas de software a precios irresistibles. Pero quizás lo que más odio son los ’forwards’. Estos tiene delito porque suelen proceder de algun familiar o conocido que incluye tu dirección digital indiscriminadamente en la lista sin parase a pensar si te va a gustar o no el tema. Cuanto peores, más posibilidades de que los reciba por distintos conductos. Asi que yo también he querido colaborar en este tipo de deporte internautico y he creado mi propio foward, que procedo a publicar aqui, en este, nuestro blog, y que por supuesto, y como cruel venganza procedere a enviar a todo mi lista de correos. ¿No querias caldo, pues toma dos tazas?. Asi que hay va el texto del foward, interesante a la par que inteligente que para eso lo ha creado una servidora:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunch y los repartos de cine castings, este país no es el mismo; ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían ne
Una amiga, creyendo que me he puesto a dieta, me ha pasado esto ..., os invito a leerlo.
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de tarta, las calorías de la tarta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir la depresión, ansiedad, aburrimiento) nunca suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, pasteles y patatas fritas
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (nachos, palomitas, chocolate, galletitas, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
Esta claro que cada día usamos más palabras para no decir nada, asi que como sigan las cosas asi, terminaremos por no entedendernos. Y si no me creis, no os perdaís este video de ETB2. Son la una de la madrugada. No llueve en Madrid y la temperatura exterior es de 14 grados.
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros/día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
La única razón por la que empezaría a correr es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi 400€/mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
La palabra correr, afortunadamente tiene otras acepciones mucho más satisfactorias, que la de recorrer distancias a gran velocidad.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que corres, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales... en un geriátrico, a 10,000€/mes.
Son las 2 de la mañana. No llueve en Madrid y la temperatura ex
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Dicen mis hijos, que si en vez de trabajar en Radio Nacional, lo hiciera en SOUTHPARK tendría el aspecto de la imagen de arriba. Podría ser. Creo, que esto de la imagen suthparkeña de cada uno se lo ha enviado 
Hasta las grandes estrellas tienen un pasado y sino mira este 
Parece ser que los ánimos del personal están un poco exaltados. No obstante un mal día lo tiene cualquiera, y aconsejo no escribir nada en fechas señaladas por la ira y el desanimo. Son las once y media de la noche. No llueve en Madrid y la temperatura exterior es de 12 grados. Increíblemente hace buen tiempo.
